... пусть тут будет... Реально, сегодня услышал...

Поднимаюсь на работе по лестнице, навстречу спускаются парень с девушкой... лет по 25-30 каждому...
Парень девушке что-то сказал...
Она ему в ответ громко:
- Да не хочу я!!! Я трахаться хочу!!!

... прошли мимо... интересно, о чем говорили-то и что он ей предлагал :

Бухать будешь?

_________________
Commander 3.0 CRD

Америка. Полисмен наблюдает, как одна из машин ползёт по фривею со скоростью 5 миль в час. Останавливает. За рулём, - бабулька лет под 80, на заднем сидении ещё трое таких же бабулек, с растрепанными волосами и перепуганными лицами.
-Мэм, у вас проблемы? Вы нарушаете скоростной режим!
-Офицер! Едем по правилам! Выполняем требование знака, который только что проехали: максимальная скорость - 5 миль в час!
-Мэм! Знак i5s обозначает номер автомагистрали! У вас точно всё в порядке? Что за запах из салона непонятный?
- Видите ли, офицер, мы только что съехали с шоссе под номером 138…

_________________
- Деда, что такое БОГ?
- Это твоя совесть, внучек.

...я не люблю водку, но люди старались, делали...

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

В отелях немецких, японских, французских
«НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!» пишут только на русском.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

- Это кто так кричит за стенкой?
- Верка.
- Она что,рожает?
- Беременеет!

глупости.

Японцы зато в бассейны реактив какой-то добавляют, который при контакте с мочой становится ярко-зеленым.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

Можно похулиганить немного?
Анекдот советских времён:

В автобусе мальчик спрашивает маму:
-Мама, а это милиционер?
-Нет, сынок, это офицер.
-Мама, а чего он не пьяный?
-Наверное триппер лечит...