блин, не выложил сразу, а сейчас наверно не найду... Видел демотиватор, во вкладыше диплома "Руский язык" написано...

_________________

Айк, http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php? ... 59#5895459

_________________
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

В маршрутке- заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))

И боянистый докучи:
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, б**ть, гордится сыном.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда! .

Увидев как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и перепарковала свой автомобиль на освободившееся место

рыдаю в конвульсиях : : : :
Сидят мужики в гараже,после третьей заходит разговор о собаках.
Первый говорит:
- Моя собака никогда след дичи не теряет, утку из любых зарослей найдет и принесет.
Второй говорит:
- Это что? А вот у меня случай был. Забыл я дома патроны, дал собаке понюхать ружьё, и она мне патроны принесла!
- А ты чего молчишь! - обращаются оба охотника к третьему.
- Да ... был у меня тоже случай, пошли с женой моей, бывшей, на реку купаться. А жена купальник забыла. Я дал собаке ейные трусы понюхать, так она соседа за х@р притащила...

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
5 минут молчания....
Сын: мдааааа... насекомое... И как оно только с таким х... летает?.

Грустная история из личного. Позавчера едем домой, малой сзади комментирует повороты авто.
-аево!
-апаво!
-аево! а-е-в-о!!! А-Е-В-О, папа! ТЮ-ТЮ мать!!!

_________________
На весах Равновесия, сила желания должна победить силу сомнения
жирогон и стройнота . П N17

Блин... Ну хоть думайте перед тем как тупо копипастить.
Чайковский -композитор. Он не писал стихи.
Автор сих строк - Николай Васильевич Корнейчуков (Чуковский Корней Иванович )

Ой, таки вы посмотрите как все расшумелись?! ну ничего страшного. Просто одни знают Чуковского, а другие Чайковского. Но ведь все уже поняли, что произведение про "тюлень- олень", написано одним и тем же человеком!
Фсем знатокам литературы, а заодно и музыки огромные плюсы! Вы маладцы:-) :

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

Разговаривают две полные женщины:
— Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
— А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

— Вы такая красивая, просто нет слов!
— А вы деньгами попробуйте, деньгами.

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

— С работы звонишь?
— Нет, с похмелья…

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно — под себя!

По словам соседки бабы Вали, ракета «Протон-М» по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана…

— Сёма, мы вместе будем всегда?
— Б***ь, не порть мне настроение.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

— Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
— «Тайский метод».
— Это как?
— Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Парень делится с приятелем о первом свидании:
— Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла……
— Почему?
— Пиво кончилось!

Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи!» вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".


Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Поражает вот что:

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

Wh1te, есть аналогичный баян, которому уже наверно лет 20. По моему, я его еще в FIDOnet читал...

Исходное сообщение
"Хочу купить жене утюг. Старый плохо греет. Подскажите, какой?"


Варианты ответов
1. Присоединяюсь к вопросу. И мне, и мне!
2. Женщина с утюгом - обезьяна с гранатой!
3. УТЮГИ БЕЗ ТЕФЛОНОВОГО ПОКРЫТИЯ - УБИЙЦЫ. В последнюю весну несколько таких утюгов сгорело!
4. Все просто! Рассчитай коэффициент теплового расширения покрытия и нагрузку на розетку в момент включения утюга. Из полученной силы трения поймешь, какой утюг подходит для комплекции твоей жены.
5. Все эти ваши утюги - говно. Снял вечером брюки - положил под матрац, утром поглажены и даже со стрелками. Я понимаю, если бы захотел нормальный военный гладильный пресс, мы им пружинные матрацы в рулончик проглаживали. А то блин, накупят утюжков и метят в кр00тые гладильщики. Карлы Лагерфельды, блин.
6. Уважаемый! Не могли бы ВЫ разъяснить, что именно ВЫ вкладываете в слово утюг, когда обращаетесь с таким вопросом в конференцию, где большинство читателей эти самые, называемые ВАМИ, «утюги» имеет и использует?!
7. я покупаф утюх дарагой хвилипс шо доволен таперча. им гладииш, тока пар идеть. а с дишовым утюхом свистец полный...
8. Нивоводы! Это реклама утюгов! Я знаю. Советую не отвечать на такие письма. На нас пытаются нажиться!
9. Никого не слушай, слушай меня! Утюг нужно брать только с отпаривателем на 104 дырки. В следующий четверг привезу на встречу главного конструктора утюга, используемого на орбитальной станции «Мир».
10. Военный утюг однозначно лучше колхозного. Даже без отпаривателя. Ээ-э-э-эх... Хочу военный утюг...
11. Короче! Слухай - звонишь мне в гараж и привозишь свой старый утюг. Расслабься! Будет твоей жуне новый утюг!
12. Ладно, утюг. Хорошо, что сам жив остался!
13. Граждане! Не экономьте на страховке. Страхуйте утюги от перегрева!
14. Спам. Сообщил в "Горячую линию"
15. Кстати, подскажите, какой утюг самый модный в этом сезоне?
16. Блин! Задолбали уже со своими утюгами! Больше не о чем разговаривать?!!!!
17. А чей желто-красный утюг вчера в Луже был?
18. На моей страничке есть список всех фирм-производителей утюгов.
19. За утюгом надо ехать во Францию. Покупать Тефаль в Москве неправильно. Во Франции и выбор цветов больше, и расценки ниже. А главное - по дороге в Москву он уже пройдет первичную глажку!
20. Короче! Настоящий утюг должен гладить - все остальные фаршмаки в цену утюга входить не должны!
21. Соскреби с подошвы утюга чуть-чуть покрытия и обрати внимание на цвет сплава. Если желтоватый - значит, произведен в Китае и прочность при отрицательной температуре будет ниже, чем у чугуна.
22. В этот четверг последний раз принимаю заказы на подставки для утюгов, поскольку еду в Мормышкин, где эти подставки производятся и директор завода - мой старый друг.
23. У меня тоже утюг сломался... а неделю назад телевизор... а вчера пионеры почтовый ящик подожгли... Эххх...
24. Быстро же у тебя утюг отбегал. Мой предыдущий тысяч 200 отмахал без переборки.
25. Подскажите новичку схему проезда в прачечную!
26. Хороший утюг я привез из Конго.
27. Forza Tefal! Все рагацци пользуются такими при переговорах с должниками!
28. После покупки утюга сразу смени провод на силиконовый. О том, как это делается - читай по ссылке и дальше по итерациям.
29. Утюги вообще слабоваты. Уж больно нежная техника. Поэтому у меня и нет утюга.
30. Если у тебя жена хочет утюг - значит она правильная жена!
31. Здрямки! Всем чмоки-чмоки! Я по всем ужасно соскучилась! А что такое утюг?
32. Трудно сказать что лучше. Я перепробовал много утюгов, но так и не могу точно сказать. Когда долго гладишь одним, хочется взять второй. И наоборот.
33. Утюг? Плохо греет?! Что ж вы с ним делали?! ))
34. А кто что делает с гарантией на утюги?
35. Тут очередная поездка в Быринск будет. Я никому ничего про утюги не говорю. И заставлять никого не собираюсь. Просто напоминаю.
36. а ен табе нать или с кем? мож и фих с ним?
37. Поехали в воскресенье на пруд?
38. Отмазы! Он просто не хочет гладить свои рубашки!
39. Мы с папой вчера перегладили 30 рубашек!!! Старым утюгом! А сегодня он сломался, но это не страшно, все равно я в душе настоящий гладильщик!!!
40. Было то же самое. Вылечилось заменой пластиковой крутилки.
41. Не вздумай в Техносиле покупать. Там тебе всучат с ненужными понтами: доской, подставкой, чистилкой. Потом отдельно эти навороты купишь, дешевле выйдет
42. Если ТАК использовать утюг-то он НАВЕРНЯКА СЛОМАЕТСЯ и перестанет ГРЕТЬ!
43. Старые утюги - пафна! %)))
44. Братан, тебе нужен утюг с двумя шнурами! Гыыыыы!
45. Таааак! Щас я кому-то быстро куплю новый утюг!
46. КЛАСС! блин вчера утюг а ты говориш надо выбирать ваще я потом круто и вообще я доволен ВООООТ!!!
47. Это глюки такие. Утюг старый, пока кто-то первый раз не прогладит. После этого утюг станет новым. И нельзя на одной доске гладить дважды одним утюгом, она блокируется после глажки
48. Фотоотчет с утюгом со вчерашней глажки уже выложен
49. Все не так! Новые утюги греют еще хуже!
50. У нас как-то с женой ОДНОВРЕМЕННО сгорели ВСЕ ТРИ утюга. Из-за чего такое могло произойти?! До сих пор никто не знает...
51. Этим утюгом можно та-а-акое дерьмо гладить! Как я хочу гладить, господи, кто бы только знал, как я хочу гладить!!!
52. На свой утюг я поставил датчик включения отпаривателя и теперь знаю, когда он включается
53. @#$%$#@#$%!!! Блин! Орали, что нужен клуб гладильщиков, орали, а толку?
54. Тут мой гон про утюги (ссылка)
55. Когда я был ментом и работал в ментуре, я не мог себе позволить купить утюг
56. Покупая утюг, покупаешь мир в своей душе. Поэтому бери тот, который тебе понравится
57. Совсем там охренели. На новый утюг пластиковые ручки стали делать. Нафиг он такой кому нужен.
58. Ну мы чиним старые утюги. Подшибники надо поменять. Купим запчасти к утюгам.
59. Эти новые утюги только для шелковых косынок годятся. пальто ими уже не погладишь
60. Съезди со старым в ЦЕДО-сервис, ребята грамотные, починят.
61. Вчера баловался с flash-аниматором. На sunset.newmail.ru выложен ролик с посадкой утюга на Марс.
62. Интересно, а во сколько бы оценили мой утюг?
63. Собираем информацию. Напишите, когда и при каких обстоятельствах сгорел ваш утюг.
64. Читайте мануал!
65. Есть кто живой в конфе, или все уже ушли гладить?
66. А кто какие утюги юзает?
67. Ручные утюги - фигня! А электрические - маломощные и дорогие.
68. 2 Питерцы. Может и нам собраться и погладить?