Спрашивают у француза:
- На чем вы ездите дома?
- На Пежо.
- А на чем вы ездите за границу?
- На Рено.
Спрашивают у немца:
- На чем ездите у себя?
- На Ауди.
- А на чем за границу?
- На БМВ.
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
- На троллейбусе!
- А на чем ездите за границу?
- А мы не ездим за границу!
- Ну а если надо?
- А нам не надо!
- Ну если очень надо?
- Да не надо нам!
- Ну а если в-о-о-о-т так надо?!!
- Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Девушка из преличной семьи забеременела дома скандал, отец кричит
мечется по квартире, мать в шоке. Отец девушки требует ухажора, девушка
звонит своиму ухажору, через несколько минут во двор заъежает мерс из
него выходит молодой бизнесмен(крутой с охраной)поднимается в квартиру
расаживается как в чем не бывало и говорит
- Мои кои какие не осторожные действия, принесли вашей семье кои какие
неудобства, я готов их компесировать.
- Если у вашей дочки родится сын я подарю вам 2 завода, 2гипермаркета, и
2 000 000 баксов ежемесячно на личный счет.
- Если у нее родится дочка я подарю 1 завод,1 гипермаркет, и 1 000 000 баксов на счет ежемесячно.
- Но если вдруг у нее будет выкидыш, тут отец девушки перебивает гостя и говорит.
- Нет уважаемый, тогда ты ее тра@неш еще раз!.

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают:
— Почему депутатские мозги такие дорогие?
— Потому, что это большая редкость

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

- Скажите у вас есть запчасти на УАЗ?
- Конечно, что именно вас интересует?
- Ну... проволка там, .... гвозди...

http://www.irktrip.ru/medvedi-atakuyut-bratsk/

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия».

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны?
Теперь понял: они — хищники!

С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?

Когда девушке говоришь «давай потр*хаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потр*хаемся» — то ты РОМАНТИК.

Из рекламы Простамол УНО — «Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием».
… другая половина знает про пиво.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Женщина звонит в полицию. Я мужа с любовницей застукала .а мы то причем. вы меня не поняли я их насмерть застукала.

_________________
2008г кварц.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Баян, но улыбнуло
Приходит муж домой, а жена - в красивом кружевном пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу,тебе нравится - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит.
Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Как пишут, реальная история из сегодня:

Плохо - это когда тебя упаковывают в черный, не прозрачный пакет... Очень плохо - когда по частям..
А остальное все - ПРОСТО ОТЛИЧНО )))))))))))))))

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников»,- чистое.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся
и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ,
а молоток — это молоток.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
Никогда не спрашивайте у людей, что они на самом деле о вас думают, а то рано или поздно найдется дурак,
который скажет правду.

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.