Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Олигарх у нотариуса.
- Вы поможете мне составить завещание?
- Разумеется, это же моя работа. А что Вам подсказать?
- Как правильно написать"никому них..я"?

Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

- На кого больше похожа россия - на мать или на тёщу?
- Конечно на тёщу!
- Почему?
- А чем дальше от неё живёшь, тем больше её любишь.

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

_________________
Галактеко в опасности !

Есть и наш вариант:

Баба с воза - и волки сыты.

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Идеальная куриная грудка, это грудка, которая помещается в куриную лапку.
=============================

-Что то опять глаза слипаются!-сказал людод, помешивая бульон из человеческих голов.

=============================

-Всю жизнь мечтал услышать от девушки:"Какой он у тебя большой!"
-И че, услышал?
-услышал. Всего то и надо было, что купить телевизор с диагональю метр...

=============================

Квартира. Звонит телефон. В квартире только собака.Подходит, снимает трубку зубами.
-ГАВ!
-Алло! Алло!
-ГАВ!
-Алло! Ничего не понятно! Говорите яснее!
-Геннадий, Андрей, Василий!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Французские ученые, лекарство от лысины и одновременно от головной боли придумали еще в средние века.
А называется оно просто - гильотина.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся!
Хочешь трахнуться?»

Наполеон наблюдал за боями своей армии, сидя на барабане и когда ему становилось страшно об этом знала вся армия.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины
никогда не изменяют своим женам.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть,
а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я умею". Остальные 51% после слов: "Это фигня, смотри как надо".

Отпускаю я сцепление,
Нажимаю плавно газ.
С мазохистским наслаждением
Еду, тихо матерясь...
Оторвать бы руки-ноги
И мужицкий инструмент,
Кто построил те дороги,
Что рассыпались в момент.
Не дошло до нас цунами
И давно уж нет войны.
Так откуда ж эти ямы
На дорогах всей страны?
Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам!
Расскажите, где бабосы
На ремонт асфальтных ям?
Прозвучит, конечно, резко,
Но достало всю страну
По весне менять подвеску
И платить налог в казну.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Урок интернационализма в украинской школе:
- Дети, кто может объяснить, чем москали отличаются от русских?
- Москали - это агрессивные и злобные азиаты, обитающие в московии, а русские - это наши братья-славяне, живущие в Америке, Канаде и Австралии.

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

- А знаешь, премию дали на днях! - Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься. - Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там, повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

_________________
Галактеко в опасности !

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Подчиненный понуро выходит от шефа. Коллега участливо спрашивает:
- Орал?
- Анал...

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: – Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно – а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!..
Француз: – А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева – любовница! А я такое ночью вытворял!…
Русский: – После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на чл*не у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу…

Встречаются два приятеля.
-Я слышал что ты опять женился!
-Да, на Таньке.
-Так это же сестра твоей первой жены!
-Да, просто я привык к теще.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.