MEX, и я ап том жи :

_________________

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

_________________
Ни разу не блондинка, и даже не крашеная. Просто - чайник.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава:
-чего хотите?
Естонцы:
-наам бы деввуушеек...
-сколько у вас денег- из за двери.
- пять бакксов...
- за такие деньги только между собой можете - закрываетса окно,
Снова стук, открываетса окно, Естонци:
-комму денньги даввать...

Муж с женой лежaт в постели. Мужу хочется, он клaдет руку нa бедро жены. Женa:
- Сегодня не могу. Мне зaвтрa утром к гинекологу, нaдо быть чистой.
Муж ворочaется, никaк не может зaснуть - очень хочется. Трогaет жену зa плечо:
- А к стомaтологу тебе зaвтрa не нaдо?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

_________________
http://www.otherland.ru

Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки кл*тор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный кл*тор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни..

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

_makarov_, тем более , что этому баяну лет 10. ))

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом,
когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить!.... Если только ты не в
тюрьме.

У доброго человека и собака хорошая, а у недоброго и коты гавкают.

"Тому, кто написал нецензурное слово на двери автомобиля «Лексус», просьба зайти
в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти."

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал :
- Хочешь ты этого или нет, мы все равно купим тебе норковую шубу!!!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено,
погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Сёма приходит из школы и начинает рассказывать маме что было днём.
-.. а ещё у нас был опрос. В графе национальность, я написал "Русский! - радостно делится сын.
- Да? - Удивиляется мать - ну тогда ты будешь кушать то, что едят все русские дети. Что ты обычно ешь?
- Ну обычно ты готовишь фаршмак или ещё какие то вкусности...
- Вот, а теперь ты будешь есть просто кртошку.
Сёма расстроился, что мама его не поняла и идёт к отцу
- Папа, в школьном опросе, я написал, что я Русский!
- Да? - Удивляется отец - ну тогда в школу ты будешь ездить как все русские дети. Как ты обычно добираешься?
- Ну ты меня на машине подвозишь...
- А теперь ты будешь ездить на трамвае.
Расстренный и растерянный Сёма бежит к дедушке и, в надежде, что хоть он его поёмёт с ходу вываливает:
- Дедушка, я в школе написал, что я Русский!
- Да? Удивляется дедушка - ну тогда на завтраки ты будешь получать. как все русские дети. Сколько я тебе сейчас денег даю?
- 300 рублей...
- А теперь ты будешь получать 50... иди, делай уроки.
Через некоторое время мать зовёт всех к столу ужинать. Всем подаёт то, что наготовила, а маленькому Сёме накладывает в тарелку простой картошки.
Дедушка с подкавыркой спрашивает - Ну и как тебе быть Русским?
Надувшийся Сёма отвечает оглядывая всех изподлобья - я Русский всего 3 часа, но вас Евереев уже ненавижу!



День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни, просто он буде короче, чем все остальные

Жизнь как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас ,смахивает скупую слезу ,глядя на всё это и говорит :
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....



Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.