шутка-мутка (с) Амин

_________________
шNiva est vita! - шНива ест жизнь!?(с)

да я сам это во втором классе рассказывал. Так чуть не побили за старый анекдот.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Ну, тогда растяну меха гармошке :
-Дедушка! Дедушка, не лезь в ванну, там кислота!
-Пи!дишшшшшшшшшшшшшшшшшшь.......

Jupiter, а я читаю "Ну, тогда растяну Меха на гармошке", бедный Мех... :

_________________

Айк, жалко MEXа :

да......... либо Мех будет растяжение лечить : либо Jupiter, сломанную челюсть :

_________________
Искал на кухне соль, нашел лимон, на фиг соль - ищу коньяк.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Авто продаю.
Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал.
А как обратно сделать? Как вы это делаете?

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки дарили на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу!
То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения…
Мне для мужа ничего не жалко!

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут
существенно продлить ваше жалкое существование!

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще ее внуки.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Что для русского — мат, то для японца — татами.
Не злите меня, а то мне и так уже трупы прятать некуда.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

: : :
однако...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая – ему надоело…

- А мне тут замуж предложили выйти…
- Поздравляю, а кто?
- Родители…

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.