Международный клуб владельцев и любителей Нива Тревел, Легенда, Шевроле Нива и Лада 18+

 




 [ Сообщений: 3386 ]  На страницу Пред.    След.
Автор Сообщение
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 14 фев 2013, 09:28  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    760
  •  1188
  • 51
  •   0

  •  10 фев 2010, 21:20

  •  Новый Уренгой

Блог: Просмотр записи (0)
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того вышла замуж!!!

После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы

Летчик-истребитель увольняется нa пенсию.
Женa кaнючит:
- Ты двaдцaть лет обещaл прокaтить нa истребителе... Ты обещaл... !!!
Мужикa достaло, он приходит к комaндиру эскaдрильи и грит:
- Комaндир, тaкaя вот фигня... Достaлa совсем... Прокaти ее...
Комэск отвечaет, мол боевaя подругa, детей нaрожaлa, котлеты тaм, все делa, вот мол, тебе керосинa нa двa чaсa и коридор. Кaтaй!
Грузятся в сaмолет, и двa чaсa летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотaж, зaходя нa посaдку просит подогнaть к полосе "скорую".
Выгружaют жену из кaбины, тa вся зaблевaннaя, ну в общем кaк куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется нaд ней и нежно тaк произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в теaтр сходим?! ? ...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 14 фев 2013, 10:03  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    670
  •  1922
  • 49

  •  12 ноя 2007, 18:04

  •  Карелия,Муезерский

Блог: Просмотр записи (0)
Подруга:
-Старею......
-Че это вдруг?
-Звуки, которые раньше я издавала во время секса, теперь издаю просто вставая с дивана...
===============================

-Люблю неприступных мужчин!
- В смысле?
- Вот тебя хочу!
- И я тебя хочу!
- Фуу! Так срааазу... Все! Не хочу тебя!
- Да пошла ты, дура!
- О! Снова хочу!
===============================

Жена мужу:
-Хочешь меня?
-Нет.
А жрать хочешь?
-Хочу.
-Связь улавливаешь?

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 14 фев 2013, 12:31  
Профи
Профи

    22370
  •  18749
  • 64

  •  24 окт 2010, 09:19

  •  Омск

Блог: Просмотр записи (0)
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 14 фев 2013, 12:45  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    760
  •  1188
  • 51
  •   0

  •  10 фев 2010, 21:20

  •  Новый Уренгой

Блог: Просмотр записи (0)
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпадали религиозные взгляды...
-В смысле ??
-Я не признавала что он Бог!

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат! (И то пострижёт…)

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 14 фев 2013, 21:24  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    34757
  •  27855
  • 73
  •   12

  •  16 июн 2010, 17:15

  •  Санкт-Петербург

Блог: Просмотр записи (0)
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

Оргазм был нанесен тупым предметом.


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 14 фев 2013, 22:01  


Плывёт крокодил по реке и видит - обезьяна сидит, рыбачит. Крокодил думает: "Щас подплыву и спрошу - обезьяна, клюёт? Если скажет - клюёт, то я скажу: как это, с такой харей как у тебя, и клюёт? А если скажет - не клюёт, то я скажу: конечно, с такой харей как у тебя клевать не будет!!!"
Подплывает и спрашивает:
- обезьяна, ну что - клюёт?
- плыви отсюда, зелёное говно!


Вернуться к началу
  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 15 фев 2013, 08:05  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    760
  •  1188
  • 51
  •   0

  •  10 фев 2010, 21:20

  •  Новый Уренгой

Блог: Просмотр записи (0)
- А почему у тебя всегда в салоне говном воняет?
- А ты помнишь, как мы в детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом?
- Еще бы! И что?
- Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую зарядил.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 15 фев 2013, 10:31  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    670
  •  1922
  • 49

  •  12 ноя 2007, 18:04

  •  Карелия,Муезерский

Блог: Просмотр записи (0)
Неважно-делает жена мужу минет или не делает. Главное-чтобы умная была!
А умная-сделает!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 15 фев 2013, 10:42  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    670
  •  1922
  • 49

  •  12 ноя 2007, 18:04

  •  Карелия,Муезерский

Блог: Просмотр записи (0)
_makarov_ писал(а):
- А почему у тебя всегда в салоне воняет?

Женщина в автосервисе.
-Знаете, вот когда одна езжу-се нормально, а вто когда кого нибудь везу, всегда такой странный запах появляется....
Слесарь обазил всю машину. Не нашел нихрена .
-Не знаю даже в чем может быть причина.
-А ожет попробуем проехать?
-Давайте попробуем.
Сели в машину. Женщина заводит. С буксом рвет с места. Вылетает из мастерской. Дальше не глядя по сторонам на дорогу. ТОпчет стодвадцать. Пролетает на красный через перекрестки, подрезет машины и т.д.
-Во!Во! Чувствуете? Вот он появился,этот запах!!!
-Чувствую?! Да я, плять, в нем СИЖУ!!!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 15 фев 2013, 12:28  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    760
  •  1188
  • 51
  •   0

  •  10 фев 2010, 21:20

  •  Новый Уренгой

Блог: Просмотр записи (0)
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, отрежьте мне пол члена.
доктор в ответ начинает отговаривать мужика:
- Да вы что? Все наоборот просят удлинить, а Вы укоротить.
На что мужик отвечает:
- Понимаете доктор, у нас на двоих крови не хватает, когда он встаёт, я теряю сознание.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3386 ]  На страницу Пред.    След.

 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: