Айк, ....йа плакал. Реально! :

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Colonel, ну я к счастью пока сторонник яндекса :

_________________

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.****

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.****

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигительных бонусов.****

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Мужик жaлуется другу:
- Кaк нa жену первый рaз зaлезу, тaк меня в жaр бросaет, a кaк второй рaз зaлезу - тaк в холод.
Женa комментирует из другой комнaты:
- Вот тaк и живем - один рaз летом и один рaз зимой.

Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е,,тся - то во что остаётся верить?!!

Утро в офисе.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
- Ну и чего тогда грустишь?
- А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

_________________
Ннива X3

Пришёл мужик в зоопарк. Ходит, животных всяких разглядывает. Ну, слонов, жирафов... Бегемотов, там. Кенгуру. И тут клетка с обезьяной. Мужик чего-то у этой клетки приостановился, смотрит на эту обезьяну, рожи ей строит всякие, ну, в общем, в детство чуть-чуть впал. Обезьяна сидит. Смотрит на мужика, смотрит... Потом вдруг вытягивает средний палец правой руки, прикладывает его к нижнему веку правого глаза и оттягивает слегка веко вниз. И так сидит. "Что за непонятный жест",-подумал мужик. Подзывает он сторожа и говорит:
-Слушай, а что это за жест мне эта обезьяна показывает?
Сторож посмотрел на обезьяну и говорит:
-Ах, это... Это, мужик, она тебя так на ху! посылает.
Мужик разозлился, мол, что за..., какая-то тупая обезьяна, меня, хомосапиена, да и на ху!... Ну, я ей устрою...
Бежит домой, берёт ножницы и сосиску, возвращается в зоопарк и прямиком к клетке с обезьяной. Обезьяна сидит, смотрит на мужика. Мужик протягивает ей ножницы через прутья клетки. Обезьяна выхватывает у него ножницы. Мужик берёт двумя пальцами левой руки пучок волос на своей голове, а указательным и средним пальцами правой руки, словно ножницами, делает вид, что отстригает этот пучок. Обезьяна, повторяя за ним, отстригает пучок волос на голове, но по-настоящему, ножницами. Мужик повторяет те же манипуляции с волосами на груди. Обезьяна отстригает пучок волос на груди. Гы-гы, думает мужик, приставляет указательный палец левой руки к ширинке, типа это ху!, а указательным и средним пальцами правой руки, словно ножницами, делает вид, что отстригает этот ху!. Обезьяна бросает ножницы, вытягивает средний палец правой руки, прикладывает его к нижнему веку правого глаза и оттягивает слегка веко вниз.

Да он как винда. В первую очередь ищет слова (примеры их использования) в названии документа (заголовок статьи в данном случае)
А в графе "происшествия" как раз все эти бытовые слова и встречаются чаще всего.
Никакой пропаганды. они просто тупыыыыеее!!!!! :

_________________
.......Вот как бывает

Вот, ещё вспомнил.
Как-то раз у одной супружеской пары родилась голова. Ну голова и всё, ни ручек, ни ножек. Смирились они с сим фактом, жили, особо не тужили. Однажды мама читала этой голове книжку, как вдруг, раз-и у головы выросли ручки.
-Мама, у меня выросли ручки!-обрадовалась голова.
-Молодец, ну-ка, полистай этими ручками книжку, может, у тебя и ножки вырастут,-сказала мама.
Голова полистала книжку-бац! Ножки выросли.
-Ура! Мама, у меня теперь и ножки есть.
-Молодец, ну-ка, беги во двор гулять, может, у тебя и туловище вырастет. И остальное всё, что полагается,-сказала мама.
Голова почесала гулять.
Заходит папа, вернувшись с работы.
-Представляешь,-говорит ему жена,-у нашего малыша выросли руки и ноги, я послала его гулять, вдруг, всё остальное отрастёт.
-Круто,-сказал папа,-круто. А я, прикинь, щаз в подъезде такого здоровенного паука уе!ал.

Летит Супермен по ночному Нью-Йорку захотелось ему отыметь телку. Видит на крыше небоскрёба телка голая лежит и ноги раздвинуты.Hу,Супермен и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж Супермен) и улечу - она ничего не заметит.
Разогнался супермэн, пару секунд и улетел довольный.
Телка говорит:- Что это за хреновина такая?
А человек невидимка отвечает:- Не знаю,но очко у меня очень сильно болит !!!!

Милые женщины, если вы думаете,что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т.п,.....то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул » !

-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Ну, вот и женщины начали бриться. Вот только, как обычно, всё перепутали.

Хочется съесть какой-нибудь здоровой еды... Например, здоровый кусок мяса.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

Если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто там сосёт.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают.

Женщина делает с мужчиной всё, что хочет, а мужчина с женщиной - только то, что может.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно...