Нашел на одном из форумов, смеялся...
Цитата:
Добрый друг (ник одного из участников форума),
многочисленные участники форума просят Вас пройти по этой ссылке: http://lleo.aha.ru/na/?
:P

_________________
Внедорожное Интернет Телевидение

http://4x4.ether.tv/

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут прервые ПассатИЖи

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Хорошая реклама :

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - До куда вырос там и нюхай!

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Во, это про меня!

"Руководство по использованию метрополитена автолюбителю"

Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
И зелененький жетончик тоже.
Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
Щелочка на турникете.
Нижняя.
Картинкой вверх.
Стрелочкой вперед.
СТОЙ!!!!!!!!!
Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
"Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
Да вернись ты, наконец, в вагон.
Двери тут автоматические - ручки не ищи.
Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
Следующая твоя.
Я имел ввиду остановка.
Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
В принципе ты прав, лучше спросить.
Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел к? акой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
Иди туда, куда все прут.
Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
Войти обратно даже не пытайся.
Я же предупреждал.
Иди по лесенкам вверх!
А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Спок, ГЕНИАЛЬНО НАПИСАНО !!!

есть фича - если в кассу очередь - можно 10 р тетке на входе дать - как гаишнику. опять же - время...

История не моя но от этого она не становится скучнее.

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

Правда, купальный сезон прошел.
ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;
- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;
- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;
- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;
- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;
- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;
- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);
- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;
- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;
- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;
- притащить тяте сети - спецзаказ;
- прочитать данный прейскурант - бесплатно;
- в зимнее время устанавливаются скидки.

_________________
я видел старую версию форума