Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Иду вчера с работы домой, ну и на пути попадается на глаза весьма колоритная картина: офигенный черный джипяра, а из окон торчат бритые ?бычьи? головы реальных пацанов, а лица такие добрые-добрые (как у гамадрилов в брачный период), а из динамиков в машине доносится очередной ремикс ?В мире животных?… Вот бывают же совпадения звука и изображения!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

Жаркий период сдачи сессии. Заочники - народ разношерстный от 20-ти до 50-ти лет. Виделись раз в год друг с другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при деньгах, не хватало только корочек.
Представьте: большая аудитория, входа в аудиторию два - вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, откуда обычно выходили лекторы. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и билеты и начинайте.
Студенты быстро расхватали билеты, чтобы халявных минут зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода сидел один экзаменуюшийся, старательно решал задачу, тут боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный и предложил:
- Слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? Будь другом, помоги.
- Умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению, лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и стал спокойно спускаться вниз к преподавательскому столу... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- Ну кто пойдет отвечать? Готовые есть?
Я не знаю, что происходило с тем находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет, но он все-таки пошел... самым последним. Со словами "ну задачка у тебя правильно решена, сам решал", многоуважаемый "физик" задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю.

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров. : : :

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

смайлы это типа смех в зале? как в дешевом америкоском сериале? :

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Нет, как уже в нашем низкобюджетном сериальчике!

Был у мoегo брата друг пo фамилии Супер. Ну чтo-ж, бывает.
Я, например, и вoвсе знал oднoгo Пoлурабинoвича. Кoнечнo,
при знакoмстве с нoвыми людьми у Супера бывали занятные
мoменты, нo в целoм реакция бывала не oсoбo бурнoй.
Так вoт, гуляли oни как-тo (мoй брат сo свoим другoм) пo
Питеру. Время былo уже пoзднее, выглядели oни, дoлжнo быть,
пoдoзрительнo - слoвoм, прицепился к ним мент. Тo да се, вы
ктo такие, да чтo еще за шутoчки, как ваша фамилия, а ну
дайте дoкумунты! Берет этoт мент пасспoрт беднoгo Супера,
вглядывается и начинает дикo ржать. Супер даже oбиделся.
Ну чтo, мoл, такoгo, фамилия как фамилия, бывает и хуже.
На чтo мент, oсклабясь, вoзвращает ему дoкументы, делает пoд
кoзырек и четкo рапoртует:
"Разрешите представиться -
старшина Шедевр!"

"Многие школьники Москвы на выпускной вечер отправились в Петербург и другие города Подмосковья"
:

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

ОДИН ДЕНЬ СИСАДМИНА

...О-о-о, ёлки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет??? Кто лежит? Сервер? И давно? Что - намертво лежит? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас...
...Hу и что - у самих силёнок не хватило лог-файлы прибить? Ах, побоялись всё окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди...
[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]
Доброе утро всем! Где остатки смены? Как так - сразу трое заболели? Эпидемия? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за всё лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...
...Что-что? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал? Как где? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал? Hекогда потому что. Что? Когда я наконец женюсь??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена: "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо"?.. То-то.
СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА!!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней невозможно запустить "LINES". Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например...
...Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло??? Сходи покури - я пока починю тут все...
[внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ!!! Я HЕ ШУЧУ! Хорошо, хоть UPS'ы надежные. Hо вопят омерзительно...
...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса? И где ты только слов таких нахваталась... И зачем тебе принтер? Печатать? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то? Список? Чего список? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете? Из Word'а? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад! Обратно поставили??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее...Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чеpтoвой мaтери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил...
..Эй, эй, народ! Вы офигели? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся! Сколько можно??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал? HА ОДHУ СМЕHУ????? Господи, я никогда не женюсь...
Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ!!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.
...Чего? Пойти покурить? Что ж, пойдем...
...Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что? Hет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ!!!..
..Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера??? Hу ё-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра пообедаю. Где там мой спальник?

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ЛЕСУ

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара.
Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом.
Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.
Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.
Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.
Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Обсуждение ВАЗа
http://scooter-club.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=47024

_________________
С уважением, Алексей

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин
Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений
- одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.

Вот одно из писем:

Дорогая Эбби:

Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей
невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и
понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к
себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за
пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и
сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она
сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не
случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к
себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я
захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец,
решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко
входной двери и вышел на улицу.....
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На
его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться,
что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его
руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и
что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше
держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я
вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!