Сельская жизнь!!!
Ничто не предвещало беды. Был обычный тихий воскресный вечер.
- У нас корова гуляется, - сказала теща.
- Сфигаль? - спросил тесть.
- Лидка видела ее с быком.
- А бык что, блондин, брюнет?
- Лидка говорит, что хороший. Крупный. Но надо бы посмотреть, чтобы ее больной не огулял.
- Кого? Лидку?
- Корову.
Гулящую корову взяли под наблюдение. Пастуху дяде Васе поставили бутылку и велели следить, чтобы корову охаживали исключительно породистые кавалеры. Быков из низшей касты пастух должен был изгонять с позором и с криками "сперва добейся". Дядя Вася активно предлагал пакет премиум-услуг с гарантией результата, что телёнок родится от племенного быка Кристиана, но тещу с тестем отпугнула высокая стоимость в "две литры ".
Через неделю дядя Вася сообщил, что наша корова - редкостная б...ь и дает всему стаду, включая одноглазого поросенка Ильдара, а потому он отказывается от контракта. Теща пыталась контролировать все это дело сама, но по деревне поползли слухи, что она бегает к пастуху средь бела дня и ничем не отличается от своей коровы.
Были приняты меры. Рогатую потаскуху (корову, а не тещу) посадили под замок и начали водить к ней (к корове) соседских ухажёров. Сарай превратился в гнездо разврата. Корова под быками ревела как оратор движения "Феминизм как он есть", совершенно не стесняясь в выражениях. Вечерами меня заставляли принимать участие в подсчетах прибыли в случае если родится бычок, и в случае, если родится телка. Я вошёл в курс цен на комбикорм и сухое молоко, узнал как правильно вводить прикорм для слабеньких телят и с какой силой нужно тянуть коровьи сиськи после родов. Последней каплей был момент, когда у ветеринара, проводившего ректальное обследование, порвалась перчатка внутри коровы, и благоухающий парень блевал в углу, пока я поливал его из своего шланга.
Не выдержав, я взял жену в охапку, свалил от коровьих сутенеров, набрал кредитов и зажил как человек.
