Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
***
На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М-м-м, понятно.
***
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

***

***

***

_________________
Не надо трогать человека с ружьём,ножом,и расшатанной нервной системой!

Мож,надо кому.
***

_________________
Не надо трогать человека с ружьём,ножом,и расшатанной нервной системой!

Споке фсем.
***

_________________
Не надо трогать человека с ружьём,ножом,и расшатанной нервной системой!

_________________
ВНИМАНИЕ!!! WARNING!!! تحذير!!! ATTENTION!!! 警告!!! УВАГА!!!
Самоутверждающийся юнец.

_________________

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

_________________
Ннива X3

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
***
Синий чулок - розовая мечта белой вороны.
***
Дед с бабкой решили заняться сексом, после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин сволочь!
Бабка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём?
Дед:
- При Ельцине никогда такого не было!

_________________
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

_________________
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.