Где столько бамбука то набрать

_________________

Мля. Ни одного смешного анекдота про Евреев так и неуслышу видимо

_________________
Я не расстраиваюсь когда уходит девушка ..
Я расстраиваюсь , когда уходит тосол .
Глушитель сечёт, штанги люфтят .
Полет нормальный .

@Ander 4444 , Услышал на Ютюбе, расскажу скорей всего хуже, звиняй. Рассказывал равин какой-то.

Пролог. Еврейские погромы не помню где, но которые евреи считают по серьёзности на втором месте после ВОВ.

После погромов евреи потихоньку выбираются с чердаков, подвалов, всяких нычек, осматриваются.
Подходят к лавке пекаря, а тот прибит за руки и за ноги к стене. Глаз выбитый практически болтается, щека разорвана.
Они к нему Мойше ты как?
Тебе больно?
- Только когда улыбаюсь.

_________________
ВНИМАНИЕ!!! WARNING!!! تحذير!!! ATTENTION!!! 警告!!! УВАГА!!!
Самоутверждающийся юнец.

Еврей умирает , во круг него собралась вся семья.
Всю жизнь он готовил самый вкусный чай и хранил секрет приготовления ..
Перед смертью , семья попросила раскрыть чудо рецепт чая..
- секрет прост .
Больше заварки.

_________________
Я не расстраиваюсь когда уходит девушка ..
Я расстраиваюсь , когда уходит тосол .
Глушитель сечёт, штанги люфтят .
Полет нормальный .

Сдобрымутром!
***

***

***

***

_________________
Не надо трогать человека с ружьём,ножом,и расшатанной нервной системой!

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

отрывок из сказки про еврейскую Красную шапочку.
Мама собирает Красную шапочку в гости к бабушке, кладет пирожки в корзинку и напутствует:
когда придешь к бабушке, она начнет плакать и стонать, что она старая, больная и бедная. Так ты не поддавайся, стой на своём: с капустой - 30 рублей, с мясом - 50

_________________



Теперь на чОрном SY Rexton Pathfinder

В симфонический оркестр принимают нового скрипача (старый на пенсию вышел). Устроили кастинг. Один плохо играет, другой в ритм не попадает, третий вообще мимо нот... И вдруг очередной претендент идеально играет, в ритм попадает, техника игры виртуозная.
Дирижер подумал "Надо брать", и задает ему вопрос:
- Как ваша фамилия, молодой человек?
- Иванов!
- ??? А имя?
- Иван!
- Ну а отчество?
- Моисеевич!
Дирижер (облегченно):
- Вот видите, молодой человек, как глубоко иногда бывает зарыт талант!

Таки скажи шо это не смешно...

Моня с Ришельевской летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, мля! Ты не поверишь, кого я трахаю уже три месяца!!!

_________________
Commander 3.0 CRD

Сегодня встретил шевик со странным тюнинХом - накладные выхлопушки, но дым идёт из штатной трубы сбоку и шильдик W6. Даже не знаю что хотел сказать автор...

_________________
В любой непонятной ситуации - включай пониженную.