«Несе Галя воду, коромисло гнеться!» – раздалось в недорогом токийском номере и император проснулся. Голова сильно болела после вчерашнего банкета и танцев.
- Что значит пить вместо горилки какие-то их саки... – простонал император, пытаясь открыть глаза.
Рука его наткнулась на что-то твёрдое. Император повернул голову и увидел рядом с собой мирно спящего робота.
( Collapse )
«Асимо… Я с этим танцевал вчера» – вспомнил император, выплюнул изо рта гайку и невольно задумался, – «Оно хлопец, чи дивчина? Но, не буду думать об этом сегодня – подумаю об этом завтра…»
«Несе Галя воду, коромисло гнеться!» – опять раздалось в номере и император, наконец, взял трубку.
– Всё пропало шеф! – услышал он. – Голландцы нас поимели!
– А с каким счётом? – не сразу сообразил император. – Кто забил и на какой минуте?
– Шестьдесят два – тридцать восемь! – прокричал голос. – А забили на нас почти все!
– Мы что – с ними в баскетбол играли? – всё ещё недоумевал император.
– Мы с ними в ассоциацию играли! – простонал голос.
Тут до императора дошло.
– Немедленно ввести в Нидерландию наши легионы! – прогремел он в трубку так, что робот приоткрыл фотоэлементы и перевернулся на другой бок. – В плен никого не брать, кроме ювелирки и картин старых мастеров!
Через три часа имперский спецназ, прибывший чартерным лоукостером, взял штурмом дьюти фри шоп в аэропорту Амстердама. Опытные бойцы молниеносно продвинулись к стратегическим стойкам со спиртным и за час уничтожили всё. После чего немедленно превратились в киборгов, знающих всего несколько фраз: «Айл би бэк», «Хастала виста, мистер Джек Дэниэлс», «Ты меня уважаешь?» и «Мыкола, хде штопор?»
Одновременно, суперагент Ляшко взял в заложники коровью ферму в пригороде Роттердама.
– Клянусь, я перецелую всех ваших быков и коров! – кричал он полицейским, окружившим ферму. – После этого они больше никогда не смогут заниматься традиционным сексом! Я уничтожу вашу молочную промышленность!
Полиция залегла и через переговорщиков умоляла отпустить хотя бы телят.
Тем временем, депутат Гончаренко уже два часа бродил по Амстердаму с канистрой бензина, спрашивая у прохожих – где ближайший детский садик?
Обычно толерантные голландские полицейские не выдержали, избили Лёшу до полусмерти и долго склонялись над его телом, делая селфи на память.
Козак Гаврилюк привычно сорвал с себя всю одежду и ворвался в первый попавшийся бар с криком: «Героям слава!» К сожалению, бар оказался местом для лиц нетрадиционной ориентации и патриота поняли несколько не так, как он рассчитывал.
– Я показал им, что такое настоящее козацкое лыцарство! – позже, заявил гордо стоящий Гаврилюк, почему-то упорно игнорируя неоднократные просьбы судьи присесть на стул.
Депутат Фарион бегала по Амстердаму и кричала прохожим в лицо: «Я не дам тебе никогда, слышишь? Никогда!»
Голландцы, в досаде от такого облома, сдали в полицию и её.
………………….
– Ну как? – вечером спросил император. – Порвали этих нидерландцев?
– Порвали! – ответил проконсул Арсений и добавил: – Не могли бы вы, о Великий, прислать мне проктолога, а то вы с подаренного мне автомата «Томпсон» забыли мушку спилить, а там как раз русские туристы проходили...
https://cont.ws/post/243400
